Ну, за нас!

Нарядная кошка Дуся поздравляет всех дамочек с праздником, желает им такой же офигительной красоты, сногсшибательной стройности фигуры, головокружительной грации, незаурядной остроты ума и, самое главное, невозможной скромности 

как у неё. 

 

Кошкоутро.

Вот так выглядят кошки, которых разбудили в воскресенье утром.

Всем своим воскресноутренним видом кошки говорят, что хорошо бы их оставили в покое и вообще, что это за безумная идея, вставать в такую рань? И ведь возразить-то и нечего.

Дусино.

Ржу всё утро. Пошла с кошкиным туалетом к мусорному баку, высыпала всё это богатство, потом ещё и лоток помыла, минут пять всё это заняло. А кошке именно в это время туда понадобилось. 
Так вот, у меня нет слов, чтобы описать Дусино лицо, когда она, пойдя в туалет, не обнаружила там своего лотка. Первое, что на нём читалось, это растерянность, мол как такое вообще возможно, чтобы в порядочном доме посреди бела дня спёрли туалет?! 
Затем пришло осознание, что теперь совершенно некуда. Не, ну а куда? И как теперь быть?  
Заметив, что вожделенная посудина у меня в руках, Дуся заорала нечеловеческим голосом: "ЭТО МОЁ!!! НЕ СМЕЙ ТУДА ПИСАТЬ!!!"
Вся эта гамма чувств пролетела за пару секунд, но накал страстей! :)
 
Заполучив своё корыто назад и пометив его, для верности, ещё долго ходила с возмущённым видом, ворча под нос,  что это не дом а чёрте что и что совершенно нельзя доверять этим двуногим, только расслабишься, как из под носа умыкнут самое ценное. И что, мол, я-то если и сопру что, так по мелочи, ну рыбы кусок, ну десятку, или резинку для волос, ерунда короче, а вот они! Ничего святого! Замахнулись на основу основ, на то, без чего совсем никак нельзя!

Смешно конечно, но представьте себя на её месте, вот если бы у вас из дома туалет спёрли, а?


Мир восстановлен.

"А тем, кто ложится спать, спокойного сна..."

Кошка Дуся лежит на батарее и желает всем хорошенько выспаться перед понедельником. Баю-бай.

Что-то давно тут не было прекрасного

исправляюсь

Дуся желает всем хорошего понедельника ;)

Тихий семейный завтрак,

все кормят Дусю. У неё шершавый язык и нос то в йогурте, то в меду(или в мёде?). Это потому, что муж мой ест йогурт и Дуся попрошайничает у него, а я пью чай с мёдом и хитрюга подъедается ещё и у меня. При этом ещё очень шмешно причавкивает и причмокивает.

А после завтрака все идут работать. Муж - продавать свои турбины, я - чистить камин а Дуся работает Дусей, помимо прочего, в её служебные обязанности входит красиво сидеть на подоконнике и внимательно разглядывать птис. 

Этот от неожиданности даже семечку выронил.

А эта девушка картинно обиделась и ушла.

А что у вас с завтраком?

На страже родины и огурцов.

Дуся очень ревностно относится к соблюдению территориальной целостности нашего участка и неприкосновенности его исконных границ. Ни один чужой кот не должен переступать демаркационной линии, ни один хитрый глаз да не обозрит подведомственную Дусе территорию, ни одно чуждое ухо не услышит наших скворцов и ни один холодный нос на унюхает наших цветов. Так-то.
По сему поводу, если вдруг какой несмышлёный кот, не знающий правил поведения, случайно окажется на нашей территории - всё, хана коту. Дуся увеличивается в размерах ровно вдвое, выстраивает по всей длине спины огромный ирокез(откуда что берётся?), ершит хвост до угрожающих размеров и кидается в бой без тени страха и сомнения. Коты местные, будучи пацифистами и добродушными увальнями, к такому отпору не готовы и ретируются с небывалым проворством, ибо ну её на фиг, эту чумачедшую.  
Если вдруг удастся мне запечатлеть Дусю в боевом раже - непременно выложу, но это сложно, чтобы одновременно и чужой кот, и фотоаппарат под рукой.

А пока вот, Дуся на охране огурцов. А вы что думали? А вдруг чужие коты поπиZдят   все наши огурцы, а? Надо бдеть.

Стой! Кто идёт?!

А, это слизень, ну тада ладна.

У сторожа должны быть чистыми совесть и лапы.

Медитация - лучший помощник сторожа.

Я бдю!

хЫщник

Как доподлинно известно, зверю, чтобы счастлив был, совершенно необходимо играть. Пара-тройка раз в день, минут по десять контролируемых интенсивных дурачеств уберегут ваш дом от разрушений и прочих несанкционированных безобразий. 

Современная лёгкая промышленность щедро заваливает зоорынок всяческими гаджетами типа махалок, удочек с мышами или пёрьями, мячиками, пищалками и прочими необходимыми вещами. Поскольку мы против консюмеризма, в нашем доме всего 198 четыре действующих приспособы для  ухадакивания котов. Пятый недавно выбыл из строя по причине тотальной ощипанности. Да, друзья мои, следует признать что активная жизнь кошко-гаджета коротка и быстротечна. Но тут уж ничего не попишешь.

Две родные сестры, изрядно потрёпанные жизнью.

Преступница любуется содеянным

Но даже грамотно ухайдаканный зверь иногда(а бывает и чаще) умудряется засунуть свой нос(а бывает и больше) туда, куда ну совершенно не следовало бы. Отчего и попадает в безвыходные ситуации.

Ой, где я?

А как же? А куда же?

Сиротка

А вредные хозяева при этом ходят вокруг и очень обидно ржут. Изверги!


ПыСы: Во время съёмок  не пострадал ни один утконос.

Про Дусю короткой строкой.

*
Дала Дуське банку "Шебы", она съела половину, другую половину не осилила и "зарыла" на кухне до лучших времён. А дальше началось непонятное: я на кухню - Дуся за мной, я обратно - она тоже.  Вроде зверюга подремать улеглась, но только я приближаюсь к кухне - подрывается и шасть на кухню. Только на третий раз допёрло. Она боялась,что я её консерву сопру и съем. Извелась вся, бедолага. Вся прям на нервах.

*Крашусь в ванной. Краем глаза вижу уползающие в коридор мужнины панталоны. Глаза не протереть - уже накрасила. Осторожно так, чтобы не спугнуть штаны, поворачиваю голову... Короче, Дуся вцепилась зубами в штанину и пятится задом. Зад и вся Дуся уже в коридоре, а штаны ещё в ванной и ползут. Хичкок отдыхает.

*Ну и осенне-маркетинговое.

Хвастун - находка для шпиона.

Все хвастаются. Кто котом, кто поездкой, кто цветами, кто детЯми. А я? А мне? Чем прихвастнуть-то? Ну же! Нечем, блин.
Дусе зато есть чем. Прибарахлилась девка  на днях. Подвеска розового кварцу, при ходьбе легонько журчит бубенцами. Лабаз тут, там ещё есть всяких разных.

Проба на зуб.

Шляпная кошка.

Немножечко Дуси, чисто для завлекания публики.

Про Дусю короткой строкой.

*
Дуся - животная сознательная и в трудную минуту всегда поддержит когтистой лапой, потыкается мокрым носом, подставит дружеское плечо (эй-эй, погладить не забудь) или даже поможет делом.
Вот так вот поможет

 и так

и даже вот так. Ну, в общем, всё что могла...

*
Куда? В лабаз? Без меня? Хрена! С тобой пойду, а то опять какой-нить ерунды купишь, вроде черешни. Я тебя в рыбный и к мяснику отведу, авось и скидку ещё сделают за мои красивые уши.

*
Хоспадя, никак за ум взялась? Паштету наделала.

А мускату добавила? А сливки? Ну-ка, ну-ка, проверим-ка.

Слышь, а по мне и так хорошо, и не надо его желе из смородины покрывать, только всё испортишь. 

*
Вчера ужасные 44 за тридцать минут стали божественными 24, с проливным дождём и подвывающим ветром. Подобные кОтОклизьмы сказываются на Дусе следующим образом:

В этой позе она продрыхла минут 30 а потом пошла гонять собаку. Но это уже другая история.

*
Другая история

Тяжела и неказиста жизнь ориетальной киски.

Ударник соцкаптруда. Упахалась. Мозоли натёрла. Упала без задних лап. Требует спец паёк.

Выперла меня из гамака, иди говорит, погуляй пока я посплю.

Аудио эффекты или кто сказал "мяу"?

Начнём с того, что ориенталам всегда есть что сказать и за словом в карман они не лезут. Тем более, что и карманов-то никаких у них нет, это ж вам не кенгуру.

Тембр голоса грудной, низкий и бархатистый, ничего общего с заурядным писклявым "мяу". Это такое громкое, гортанное, раскатистое и выразительное "МАУ", которое вы обязательно услышите даже в другом конце дома.

Утром Дуся прочищает горло минут пять-десять, ругаясь, по обстоятельствам, либо на то, что её разбудили, либо на то, что она уже три минуты как на ногах, а мы ещё дрыхнем. И ещё попутно рассказывает, что утро - не её время суток и где она видала все эти пробуждения. Справедливости ради стоит отметить, что просыпаться в любое другое время суток ей тоже не в масть. И вообще, Дуся и Спать должны быть вместе всегда, и разлучать их ненадолго может только Есть. Да!

Днём Дуся время от времени, но не очень редко, считает необходимым напоминать о своём существовании. Просто так, чтобы не расслаблялись. Просачивается в ваше поле зрения, садится поудобнее, обвивает себя хвостом и вопрошает "М?" И надо обязательно ответить что-нибудь умное вроде "У меня нормально, а у тебя?", или "Ты так считаешь?", или "И чё?", иначе обе стороны не испытают удовольствия от интеллектуальной беседы.

А ещё она мурчит. Раньше мне казалось, что кошки мурчат, когда им хорошо. Но тут чего-то попуталось, потому что Дуся мурчит всегда. Ну, почти. Причём делает она это на разный манер с сотнями интонаций и нюансов. Тырит у меня из закрытой(!) сумки косметику и урчит, наводит шмон на полках в шкафу и тарахтит, вытягивает у меня изо рта кусок сыра и бухтит, пи&дит мёд из банки и мурчит, как заведённая. В моменты наибольшего удовольствия аж прихрюкивает. Получается что-то вроде "всхрюк-хе-хе".  Именно с этими словами Дуся высосала у меня из уха серёжку с брюликом. С хищным выражением Эллочки-людоедочки зверюга доползла до моего плеча, урча угнездилась там, "хрюк-хе-хе" и серёжки как не бывало. Насилу отбила потом.

А это спаивание малолетних

Дуся хозяйственная.

Раньше я ошибочно принимала Дусины причуды за природную вороватость. Такой, знаете, застенчивый воришка из "12-ти стульев". И лишь теперь мне открылась истина. Дуся не воришка, она просто терпеть не может беспорядка. Всё что "плохо лежит", должно быть прибрано и рассовано по местам(по каким, это уж вы не спрашивайте). Тырит всё, что вы по разгильдяйской своей натуре оставили валяться, где ни попадя.

 Кофий пили? А ложечку серебряную кто на столике оставил, ась? Ложка мастерски сянута и бережно заныкана под ковром.

Рисовать рисовали, а резинку стирательную  по что не убрали? Запихну-ка я её под буфет. Так надёжней будет.

Дуся сказала, что ни фига не похожа, а по мне так даже очень.

Кстати. Вот под этот буфет ещё два месяца назад Дуся влетала целиком с разбега. Нынче разбег резко тормозится попом. Круп Дуся отрастила вполне увесистый, так что теперь втискивается  как-то так

Тьфу ты блин, таз не пролазит! Ну хоть бочком.

  Часы "старинные, цены немалой" на столе оставили? А, не ровён час, кто стянет, а? Дайте-ка я их хоть под стол припрячу.

Часы и чей-то хитрый хвост

 Всё это нас, несомненно, дисциплинирует и помогает содержать жилище в образцовом порядке. Ну, почти.

После трудов тяжких Дуся прилежно и с усердием отдыхает. Умаялась, ведь глаз да глаз за ними, глаз да глаз! От ведь непутёвые-то достааааались..... хрррр....моуф.

Новогоднее.

Уф! Всем, кто благополучно пережил конец Света и  бурно отпраздновал Рождество католическое, желаю также бодро продержаться Новый Год и Рождество православное, а тут уж и старый Новый Год не за горами. Ну а там уже и до весны рукой подать. Можно сказать, перезимовали, ага.

У нас тут холодильники ломятся а штаны трескаются, но это всё ничего, через пару дней сядем на диету. Это уже стало хорошим тоном, когда тебе предлагают сахару в кофе, отвечать: "Ах нет-нет, я на пост-праздничной диете!"

 Наделала тут оранжеток три противня, на подарочки. Один сожрала сразу, со вторым разделался муж мой. Короче, до подарков они не дожили.

Дуся хотела украсить тубзик гирляндой из туалетной бумаги. Очень старалась, резала её в мелкую лапшу, а мы не оценили.

 

Наличие в доме зверюги, которую кто-то по ошибке  назвал кисой, в значительной степени вносит коррективы в повседневную и праздничную жизнь. Вот, к примеру ёлка. Поставить её, как обычно, в холле или в гостиной нынче представляется абсолютной утопией. Ну или к ёлке надо ещё купить сторожа с берданкой - отгонять зверюгу, чтобы не разобрала дерево на наносоставляющие. Поэтому ёлка у нас стоит на террасе. Её правда дважды почти  сдувало  ветром, но ущерб всё равно значительно меньше, чем от Дуси.

По той же причине все прочие декоративные элементы старательно распиханы по вазам.

Иначе вона чего со всеми этими декоративными излишествами будет.